Abstrakter Leben – Konkreter Sterben

Es ist Sukkulenten-Wetter. Tau- und Nebel-fressende Pflanzen müssten derzeit hervorragend gedeihen. Alles andere ist eher am eingehen. Wie ich.

Heute morgen ging ich in Zeitlupe zur Arbeit. Der Nebel war so dicht, dass er physisch schwer zu überwinden war. Auf den Straßen waren Nebelschaufler unterwegs, die mit großen Laubbläsern, die auf Laubsaugen umgestellt waren, Nebelschwaden einsaugten, und sie zu milchigen Ziegeln verdichteten, die in regelmäßigen Abständen hinter einem Nebelsaugertragenden zu Boden fielen. Beim Aufprall seufzten die Ziegel leicht, kurz danach wurden sie von schneeschaufelbewehrten Hilfsnebelsaugenden aufgeschippt und von Hilfsnebelsaugenden zweiter Klasse in Säcken auf kleine orangefarbene Gefährte geladen, wahrscheinlich um sie zu Phantomschlössern zu transportieren, und dort die Mauern auszubessern.

Dank der Nebelsauger war mein Vorankommen vorzüglich, was aber nur kurze Zeit währte. Als ich ein eher wenig befahren, -laufen und -rittenes Viertel erreichte, musste ich mich wieder durch Nebelvorhänge schlängeln, die hoch in die Stratosphäre zu reichen schienen. Oder auch nicht, denn man sah ja nur zehn Meter weit oder so. Ich lief eine lange Straße entlang und wurde das Gefühl nicht los, kein bisschen voranzukommen. In der Tat fühlte es sich so an, als ob ich auf einem Fließband unterwegs war, das mit meiner Schrittgeschwindigkeit läuft, und mich immer an Ort und Stelle hielt. Die Häuser zur Rechten und Linken änderten sich zwar dann und wann, aber ich stellte mir vor, dass auf großen Scheiben zu beiden Seiten der Straße je drei Gebäude oder so aufmontiert waren, die sich mit dem Fließband, auf dem ich stand mitdrehten, mir die Illusion des Fortschritts vermittelten, mich aber trotzdem fest am Platz hielten.

Doch dann endlich, ein Polizei-Mannschaftswagen. Die Szenerie hatte sich geändert, die Illusion des illusionären Fortschritts war nur Illusion, was bei Illusionen keine Seltenheit ist. Die Polizei also, am frühen Morgen. Was konnte sie in dieser von Gott, oder zumindest seinem sonnigen Antlitz verlassenen Gegend, in der das spannendste, was passieren kann, ein atomarer Super-GAU des naheliegenden Atomkraftwerks ist, wohl wollen? Mir ging die Vorstellung durch den Kopf, dass angeheizt durch den im Kino einigermaßen erfolgreich laufenden „Baader-Meinhoff-Komplex“, sich RAF-Fanclubs gebildet haben könnten, die nun Mitglieder der in Deutschland überall zu findenden Hans-Martin-Schleyer-Fanclubs entführten. Eine erschreckende Vorstellung, und das früh am Montag morgen. Ich schüttelte mich.

Das machte die Polizei auf mich aufmerksam, die prompt einige Schüsse in meine Richtung abfeuerte. Zum Glück war der Nebel so dicht, dass die Patronen nach ca. fünf Metern harmlos zu Boden fielen.

„Was sollte das denn?“ schrie ich.

Nach einer Minute kam ein „Sorry, wir haben sie für jemanden anderen gehalten.“ zurück. Unglaublich, wie lange der Schall in dieser Suppe brauchte. Und noch unglaublicher, dass auf mich geschossen worden war. Ich schüttelte ungläubig den Kopf. Wieder ratterten Salven in meine Richtung.

„Verdammt, ich bin immer noch niemand anderes,“ schrie ich wieder, nachdem die Kugeln wie die ersten paar harmlos auf das Pflaster fielen.

„Sorry, musste nachladen, hatte aber noch ein paar Kugeln im alten Magazin, die ich nicht verschwenden wollte.“

Ich ging erstmal in Deckung und wartete ab. Nach ein paar Minuten machte sich die Polizei dann auf, das Haus, neben dem ich hockte, zu stürmen. Als die Mannen anrannten, musste ich feststellen, dass nicht das Polizei-Logo auf ihren rotzfesten Overalls prangte, sondern ein doppelter Ouroborus, der sich bei noch näherem Hinsehen als das Logo des grünen Punktes entpuppte. Ein SWAT-Team des Dualen Systems brach als die Haustüre auf, und stürmte die Küche des erfolgreichen kleinen Familienunternehmens. Ich guckte durch das Fenster zu.

Die Hausmama wurde unsanft zu Boden geworfen, wo sie fluchte und zappelte wie ein Käfer auf dem Rücken.

„Frau Ionenantrieb,“ brüllte der Mann mit der dicksten Waffe auf die arme Frau ein, „sie wurden dabei erwischt, wie sie noch zur Hälfte gefüllte, seit zwei Jahren das Haltbarkeitsdatum überschritten habende Antipasti-in-Öl-Gläser im gelben Sack Schrägstrich der gelben Tonne entsorgt haben. Was sagen sie dazu?“

Die Frau, die am Boden wackelte, keuchte und bebte und sagte nichts.

„Dachte ich mir,“ brüllte der Obergelbsack. „wissen Sie, was sie damit angerichtet haben?“

Wieder nur Wackeln und Ächzen. Der Typ winkte einem Untertypen zu, der das Haus verließ, und mit einer zitternden alten Person im Schlepptau zurück kam.

„Das ist Frau Brülleimer. Sie sortiert bei uns das, was sie so in die Säcke Schrägstrich Eimer werfen. Sie macht einen tollen Job, legt die Maggi-Asia-Menü-Tüten zu den Maggi-Asia-Menü-Tüten, und die Softies-Taschentuchhüllen zu den Softies-Taschentuchhüllen. Aber wissen sie, was sie eines Tages auf dem Fließband hatte? Na, wissen sie’s?“

Ich wusste es, deswegen drückte ich das Fenster auf und rief: „Ich, ich! Ich weiß es.“

Der Chefrecycler ballerte ein wenig in meine Richtung. Die Frau auf dem Böden blökte ein wenig. Ungewöhnlich, dachte ich.

„Ihre verdammten Antipasti, total alt, und total eklig. Frau Brülleimer ist fast ins Koma gefallen. Stimmt’s, Frau Brülleimer?“

Frau Brülleimer sagte „Ehähe,“ was einem Ja wohl näher als einem Nein war. Frau Ionenantrieb auf dem Boden hielt mit einem Seufzen und Gurgeln entgegen.

„Das hat Konsequenzen, Frau Ionenantrieb, unschöne Konsequenzen. Männer! Durchladen.“

Unglaublich, dachte ich mal wieder, was unsere Entsorgungsindustrie so treibt und dachte so laut ich konnte: ‘Gott, das kannst du doch nicht wollen! Schreite ein! Oder wenn ich einschreiten soll, gib mir ein Zeichen!’

Der Nebel waberte vor dem Haus, und tatsächlich bildete sich etwas heraus. Ein Oval oder eine Kartoffel? Blödes Zeichen, dachte ich und gaffte weiter.

Typen, Untertypen und Subuntertypen, alle die in das Haus gestürmt waren, hantierten wild an ihren Schusswaffen.

„Feuer!“ brüllte der Sackmeister, und die Frau am Boden gluckste, oder auch nicht.

Aus tausenden Mündungen spritzte etwas hervor, was sich schnell dem Geruch nach als Antipasti-Altöl herausstellte. Frau Ionenantrieb wurde vollkommen eingesaut, und blubberte vor sich hin.

„So, dass sollte ihnen eine Lehre sein. Und jetzt entschuldigen sie sich bei Frau Brülleimer.“

Eine ölig stinkende Hand erhob sich, Frau Brülleimer fiel daraufhin in Ohnmacht.

„Scheiße,“ hörte ich noch, als ich mich abwandte. Zeit zur Arbeit zu kommen. Das göttliche Zeichen hatte sich inzwischen weiter manifestiert. Eine Faust. Mit erhobenem Mittelfinger. Und das schon am Montag. „Scheiße“, sagte ich auch, wich den heranpfeifenden Kugeln aus, und ging arbeiten.